- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-
ческий", "коммунистический".

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
- Зализали начисто ...

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
Знакомая и говорит ему:
- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
- Давай! Это мы мигом.
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
- Ты что, из командировки приехал?
- Да.

-- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.