В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.

- По-моему, облом, это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!- Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Теперь ты, Вахтанг.

- Облом, это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с шикарным задом, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Давай ты, Гиви!

- Я думаю, что облом, это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет…

Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

Два приятеля беседуют:

- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.

- В чем же это выражается?

- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.

- Может, это случайность?

- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: “Аппарат для порчи настроения”. Ну он думает: “Ну что мне сейчас может испортить настроение?”
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение “на ноль”, вокруг толпа собралась, все ржут…
короче - хана. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись “Автомат для поднятия настроения”. Он думает: “Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?”. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу

Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Банк сдачи спермы
большая толпа мужиков.
заходит класная девка и садится на последний стул.
мужик ей говорит:
-извените, вы знаете, что это банк сдачи спермы?
она не открывая рот промычала:
-УГУ

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать
и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада… еще раз - опять нет…
ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что… Ну, и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
“Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?”
“Читаю книгу”, - ответила та, (думая, “разве это не очевидно?
“Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, ” - произнес офицер.
“Простите, но я читаю, а не рыбачу.”
“Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.”.
“Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах,” - ответила женщина.
“Но я даже не дотронулся до вас!” - ответил офицер.
“Да, но у вас с собой весь инструментарий!”

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются
сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей
аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз
в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице
тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!