- Папа! А что такое Мораль?

- Это то, что мама читает мне каждый вечер.

- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:

- Блядь!!! Да у тебя же не стоит!!!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

Это не для рук, это не для ног, это же фалоимитатор.

Идет парень с учебы по улице видит красивую девушку,кричит:

- Девушка вы с училища?

- Еще какая!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.

Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.

Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:

- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Приходит женщина к сексопатологу и говорит

- Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года проблемы сексуальной жизнью

- А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь.

- Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает.

- А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.

Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу.

- Ну и как помогло?

- Помогло, но возникли проблемы.

- В чем дело?

- Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной.

- Вам не понравилось?

- Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет.

- Так в чем же проблема?

- Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.

- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь...

- Да Вы, поручик, педофил?

- Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"

Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: "Сама-С-Утра".

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим.

Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то).

- Ну что - пидоры?

- Да!

- Почему?

- Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!

Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.

- Ну что - пидоры?

- Да!

- Почему?

- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!

Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.

- А меня вы тоже пидором считаете?

- Да!

- Почему?

- Картинки про пидоров собираете!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут. Я стоматолог.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста. "Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."